别是小颖这种报复心很重的人，比一般人更加不愿承诺自己的错，自然更大可能
会去对自己的记忆作出修正。而她应早预计了我会问，也自然会准备好说辞在心。
所以我偏向相信她现在正是一种自欺欺人的状态，也就是她也不了解真实的自己，
什么爱的临界点其实只是虚伪的狗屁。
她对我的报复，也不单是因爱成恨，而是在否定她自己过去的错误。因为人
的潜意识往往就是别人的错误越大，那自己的责任便越轻。而她发现我在背后推
动后，便会自然把心里因愧疚而来的负能量全推到我身上，否则其实只要想一想
我为什么会堕崖和离婚便会明白我是后悔自己的所作所为的。
她接受不了自己因为那不堪的原因而毁灭了这个家。
但是我有资格怪小颖吗？没有，因为事情的确是由我推动的。而对於她往后
的反覆伤害着我，我也怪不得她。她的确很自私，不但贪图yù_wàng而伤害自己的丈
夫，也不愿承认自己犯下的错误。但我呢？我和她其实不是半斤八两而已。
我的确很爱小颖，也接受不了她离我而去，但如此犯贱地去反覆给她和父亲
去践踏，不是因为我有多爱她，而是同样没法接受自己毁了这个家。毕竟内心再
强大的男人也难以反複亲眼看着自己爱的女人背叛自己，何况我也是自私的人。
我只是以虚伪的大度来掩饰自己失败的伤疤。
我是个自大的人，如没有那个病，即使不来冷冰霜的公司我仍是人生胜利组
的一员。试问一个农村小伙，靠自己的努力而考上大学，成绩出众，又能在众多
竞争者中抢下了校花，而工作后也是一帆风顺，三十岁前已经是大企业的管理层，
又把家人从农村搬到城市，置了房、买了车，这样我能不意气风发吗？
所以，自大的我比小颖更接受不了自己的错误。我一直反複而盲目的坐看着
事情的发生没去阻挠两人的发展，是因为我幻想自己最初的判断没有错误，小颖
对我的爱可以战胜yù_wàng，那所有事情其实都仍在我的掌握中，我没有做错！我没
有失去小颖！我没有毁去自己的家！我没有………我最终什么都没有。
现实很多时候就是残酷的代名词，当你的梦想一次又一次被破灭时，那因破
灭而带来的冲击力，最终会把你的人也击毁，我走前了梦，回到了现实，却遗下
一地碎片。
我放下了手机，在柜桶内抽了一根烟点了一根烟，吻了一口尼古丁的味道。
然后我发现它没有过往的苦，反而有一种熟悉的甜。我惊奇的的看了一下手中的
烟，没看到任何特别之处，只是脑海中传来了一把声音。
「为了我们的孩子，我希望你把烟瘾戒掉，但在你戒掉前你以后就抽这款薄
荷烟先凑合着吧！」
我苦笑了一下，弄熄了香烟，到厕所准备洗个冷水澡来冷静一下自己的情绪。
只是心中却只是更加的燥动，因为当冷水落在我身上时，脑中又再出现了小颖为
报复我而在浴室对父亲的各种服侍，还有父亲那副欲拒还迎的嘴脸。
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我匆匆洗完，又再回到了大班椅上，思考自己刚才的反应。到底是开始回忆
杀了？还是我心中仍有什么未能放下的？难道我还要犯贱的还想原谅小颖吗？我
不知道，只是此刻的我很迷茫。
这时的我特别想家，只是这个家已经名存实亡了，我没了这个心灵的避难所，
也没法再能在那得到任何温暖。但其实不管对於我、小颖、或父亲，我们这些自
私的人都没资格拥有，我们的存在才是对这个家最大的不幸。而唯独可怜的只有
浩浩，他是无辜的，我们都对不起他。
其实之前我在病床上对小颖提的方案仍是有欠考虑，因为我和小颖及父亲如
何保密，世上也没有能被纸包住的火。随着浩浩年纪越来越大，学校需要父母参
与的活动越来越多，我的社会地位越来越高，我们的关系便越来越易暴光。而且
重要是我也没有暴光的资本，而浩浩也是承受不住这事情的。
风光的背后，伴随的永远是更大的风险.
我在这公司的职位虽然高，但实际上也排不是无可取代，而我一旦离开这公
司是没有东山再起的能力的。正如很多历史悠久的大企业，内里的山头可以凑出
来开两台麻将绝对没问题，而冷家这种红得发亮的企业，内里的关系自然错综複
杂。我被提拔的真正原因是冷冰霜需要人当挡箭牌，好避免了她与父甚至祖一辈
的老臣子势力直接冲突。
我本身是经济专精，同时也修会计及有在基层前线经验，所以对数据上的核
对很敏感，由我天坐上这位置起，最大的工作就是做冷冰霜的看门狗帮监视
那些对她阳奉阴遗或弄虚作假的老蛀虫，守好公司门户。而且因为我没有背景，
又是我受了她大恩，忠诚上相对可靠，所以我坐上这位置虽然名不符实，但也有
其必然性。
但尴尬的其实公司是包我和冷冰霜在内的团队在共同管理，但风头却我这傀