我和你妈同时（事）掉水里了你先救谁
女朋友问：我和你妈同时掉水里了你先救谁？我：肯定先救你，我妈的同事我又不认识。
还剩几颗？你再吃一颗试试
老师：你有十个糖我吃了五颗还剩多少颗？小文：还剩五颗。老师：我再说两颗呢？小文：你再吃一颗试试！老师：滚出去。
来求这个阴影面积的
因为中年男子去看心理医生说：曾经有一段非常完美的恋情，也是初恋，经过三年的时间洗礼终成结果，可是在那热闹非常的结婚晚上，新娘逃了。从此留下了阴影，再也不敢相信爱情了。心理医生说：你这次是来想排解这个阴影的？重新接受爱情。那中年男子说：不，我是来求这个阴影面积的。
为我留了一盏灯，等我回家
和同事在酒吧喝酒。隔壁桌的美女不停地挑逗我，正准备跟她搭搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去，于是走出酒吧，找到一小孩对他说：我给你100块，你把琴江一号小区，六栋302房的电闸给我拉了。
你且认输，叔，请受侄儿一拜
刘备、关羽、张飞三人将吕布打下马。刘备将刀架在吕布脖子上说：你且认输，我饶你不死。吕布：真的吗？刘备：当然。“好”只见吕布双膝跪下，“叔，请受侄儿一拜。”
问我漂亮吗？说我男朋友买的
一个漂亮学妹问我：有女朋友吗？我一激动实话实说：没有。学妹拎起裙脚，在原地转了一圈问：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友买的。
你能干多久，我是说在这
哥们去面试，美女主管问：你能干多久？哥们：一般半个小时吧，美女主管怒了：我是说在这。哥们：在这有点紧张，大概能够坚持五分钟吧！
你他妈装什么b电梯里就咱俩
刚下楼吃点夜宵，坐电梯上来的时候在电梯里放了一个又臭又响的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，恶狠狠地瞪着旁边老兄，我一直瞪着他。老兄终于不耐烦了说：你他妈装什么b，电梯里就咱两人。
bj今天大雾和你有什么关系，咱们在sh睡醒看到我bj今天大雾，于是打电话给老总：老板，bj今天大雾，不好开车，所以迟到了。老板：bj大雾和你有什么关系？咱们在sh我看见你就有一种想与要与你合体的冲动
我对女神说：我一定是你前世的灵魂。女神问：为何这样讲？我答道：我看见你有一种想要与你合体的冲动。
那你快叫啊！嗯，叫地主
昨夜我跟老婆在一起：老婆，你叫嘛，你叫才好玩。老婆说：不嘛，我才不叫呢？我有点急了大喊道：快叫！你这折腾人的小妖精。老婆说：嘘，你小声点，邻居都睡了。我：好吧，那你快叫啊。老婆：嗯。。。叫地主！
饭煮不好，我报了个跆拳道补习班
我：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔饭不好吃了。闺蜜：你可真行，做饭我可教你不就可以了吗？报什么补习班。我：我报的是跆拳道补习班。
名字叫国庆的人，这几天肯定郁闷死了。因为周围的人都在嚷：国庆真的太短了，还没爽够呢？就完事了。
中午我和沙师弟吃红烧肉
唐僧：悟空，你们中午吃什么呢？悟空：中午我和沙师弟吃红烧肉，怎么了师傅？唐僧：没事，我就问问，为何到现在没见到八戒。
携柚子拜华佗
曹操带曹冲去华佗家，一进门，就笑说：在下携幼子前来拜访。华佗一听连忙摆手说：太客气了，来就来带什么水果？
像不像公主像太平公主啊
老婆穿了件新衣服在老公面前问：怎么样，漂亮吗？像不像公主！老公说：像，真像。老婆：谁？老公：武则天的女儿。老婆：为啥？老公边跑边说：太平公主啊。老婆：尼玛，有本事你别跑。
我家的小萝莉四岁了，我说：你这么可爱，想不想要我给你生个妹妹？女儿说：不要妹妹，要弟弟。我问：为啥？女儿说：我以后才不要当大姨妈。
亲你一口，就当我投币了好么？
坐公交车，一个美女上车后对司机说：我没带钱，亲你一口，就当投币了好么？司机：好的。那美女的亲了司机一口，然后去后面坐下了。另一女汉子在她后面看的很清楚，上车后按住司机狂亲，抬起头说：我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！司机都吓哭了，前面那个是俺媳妇。
大师：你躺下试试这面膜好不好用
最近心事重重，总是失眠。于是向大师请教，大师叫我去洗把脸先，洗完后，我顿时领悟：大师你是叫我洗去尘埃，轻松做人么？大师不语，搬过来一把躺椅对我说：你先躺下，试试这面膜好不好用。
中国人瘦（寿）
今天遇到一个推销保险的，非要跟我聊聊人寿保险。我把他带回家指着老婆对他说：你还敢说中国人瘦？
电瓶车有你妹烟味
今天朋友开车送我回家，我习惯性的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了一句：别在车上抽，会有烟味。我甩了他一巴掌说：电瓶车有你妹烟味。
血掉猪肉上了，你在