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信:如何面对你?不爱我的人 (1/1)

好,

好久没有聊聊了,见你时我说话你喜欢打岔,所以我就憋在肚子里没说。我是很自制的,没有什么激情。回想起来,我能这么有风度也完全是因为有你的多年打击的结果。

所以现在说给你听。好像这些话暂时真的就只能说给你听了。不知道为什么,真的再也没有一个人了,可能像你我这种生物太少了吧。

首先,我还是很重视你,很珍惜你,很想你的。或者说别的词也可以,但我想说那些已经都没有分量了,我对很多东西都失望了,老头子一样,完全不是24岁以前的我。有时候想将就一下,有时候厌世就想安静一下。

你呢?会不会好一点,我看你活得还比较充实。希望现在的生活比以前是好了些?

不像你,我没正眼看过你的男朋友。真的,虽然坐我旁边。但我感觉没什么好看的,反正是个“除了我以外的人”,祝他好运吧。所以我也从来没有问过他的半点情况,无关啊,跟我一点关系都没有。

在我回来的三个月后,当你从单位的事物中解脱出来想到我,还能和你有联系,这才是我有关的。愿友谊地久天长。

我现在又很后悔写这信。不知道写了干什么。你就当我是个哑巴吧,我只能用手说话。

我不明白很多事情,很难接受很多现实,但我却接受了,而且还做得很完美。但我再也找不到自己心中的激情和真实。它们早在风吹雨打中湮灭。

对你我也是无精打采的,对不起。我讨厌做什么事被你说我自恋,说我完美主义,说我自多,说我把自己想得伟大。从你的眼里,我看到了一个无比脆弱的人,一无是处的人,所以我变得更脆弱。我依然还是我,只是不想被你看到那些脆弱。真情被你说成自多是什么感受?你可以这样想我,但没资格这么说我。我听了烦。想抽你两个嘴巴。

我也很自大,我是认为很多事男人可以做女人不能做的那种人。你了解就好了,也可以去妇协告我。

对你,算了。再也不多一丝勉强,不抱有一些幻想,不鼓励自己再一点尝试,不去找你。我只想当个哑巴,听你说话。如果有天我们渐渐冷落,彼此疏远,也没有关系。

谁能指望哑巴说话呢?

愿这份遗憾永在我心间流淌。

我不知道如何让我们成为真挚的朋友?或者我想像的那种友谊本不是友谊?当你带着你的男朋友,我带着我的女朋友一起出现在别人的婚宴上时。我们两人竟然都不知道他们是谁?什么时候出现的?怎么就出现的?

我在想:靠。多亏带个人来,不然我岂不是很逊?

你还记得我五月回北京之前跟你说的两个字吗?

等我。

我说过,你听过。两个月后,我回来了。你说学校忙不过来。好,结果一见面,我们两个这两个月倒都没闲着。哈哈。我想找个安静地方大笑。

为什么每次我回家都有些失望呢?不是早就该不报希望了吗?我是智障?为什么我会感觉我真的已经失去你了呢?再也没有机会了呢?为什么我会找女友而不追求你呢?

愿这个疑问永在神的肚中呢喃。

好了,废话说再多也是废话。我其实是一个脾气大,性子急,喜欢爽快的人。我也不喜欢跟别人太过亲近,跟你如果真恋爱了,以我的脾气你的性格,我估计也是难逃分手的命运。还是就这样吧。

愿你好我也好,就像喝了肾宝。

我和你在同一个城市同时呼吸了同样的空气,这样就很好。我不想做任何改变,不想改变别人,也不想改变自己。

我希望别说和我在一起没味。如果真的没味,那是你的口味太重了。

我是很淡的,淡得好像以前的一切都是假的一样。

有时候要经常问自己:记得你是谁吗?记得你爱过谁吗?记得你们发生了什么吗?记得将来要买宝马吗?

这样问自己再给出答案,才能觉得自己是真正曾活在这里的。

记住那没有味的味道吧,即使记不住,你还是会闻到的。

你和妈妈身体好。

即日

什么也不想再说的神经


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